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撞了心

类别:心情短句 | 发布时间:2015-12-08 | 人气值:

砰!一声不小的声音震醒了我的恍惚,随之大脑一片空白......手、身体在条件反射下不自觉的发抖;心嘭嘭嘭的像要跳出来一样......糟糕了!又给人撞上了,哎!你是怎么了干嘛不看下右边呢?这已经是你第三次了呀!!我嘀咕着急忙下车,看到我的右车门位置和对方的左车头亲密的贴在了一起。我站在车旁不知所措看着对方的车......对方车里坐了三位男士,见我站在那儿其中乘坐的两位中年者下了车:“你怎么开车的?你看怎么办赔钱吧?”虽然我转弯对方直行是我的主要责任,但如果对方不那么快也不至于发生啊!我狡辩着说:“又不是我一个人的责任?反正我是全保那就报交警吧!”两位中年者着说:“那多麻烦多耽误时间啊我们还有事要赶时间呢,”我没有出声心里想着,这B牌车的维修费又不是几百一千就可以的......就在这时那位年轻的驾驶者下了车,人不高但气质儒雅斯文;他走到两位中年者面前说了两句以后过来对我说:“天这么热你宝宝还在车上快回去吧!车我自己拿去处理就是了,以后带着宝宝可要小心开车哈......听他这么说我当场傻了,不敢相信语无伦次的说:“不 行......不行......拍个现场可以快速处理的,你记住我的电话我们明天去也行”!他拿出手机储存了我的号码。然后向车里走去,连现场都没有拍一下!一边走一边轻声地说:“以后开车要小心点别那么猛了哈!”这像老朋友般叮嘱温暖的话语真的让我好感动!第一次听到来至异性如此关切暖心的话语......

这个“他”就是后来老追问是那句话感动了我的“你”!我知道那刻我的感动仅限于感激你的宽容不代表什么,因为我知道自己是会为一句话感动也会为一句话讨厌的人。还记得吗?第二天十点左右你来了电话加了微信,我还以为是你反悔了,忙问你要不要去理赔,你说:“我确认,真的不用了!”抱着感动和歉疚的心情跟你一直聊到午餐时间才挂线,和你就算这样认识了.....

到今天撞车的事已过去一年多了,和你偶尔交集又各自安好,我怕打扰你的生活你若不来我就不往,从来不会主动的联系你,本应该有的基本馈谢一直搁置在心里而未成行。可你的包容礼让和关切还是一直温暖着我。时光就这样流淌着一去经年......我时不时会回到原地想着那个温文儒雅的背影时强时弱的感觉在生活里积淀……

由于这段时间的互动和关心,那些越来越强烈的牵挂,在生活里泛滥着!昨晚你问我:“是不是想你了”?我一时不敢直面回答这个问题,而说:“没有!”我知道你有点失望,其实是我不想告诉你,我只想默默的不惊不扰的守望着你!因为现实的距离让我连大声回答“是啊亲爱的我想你了”的勇气都没有!!有点悲哀又很无奈......我知道以你的高情商和高智商不可能感觉不到的,只是想听我亲口说出来而已!只是想让我们往前迈一步而已。但我没有迎合你,其实你知道答案是肯定的!以我的个性对不感兴趣的人或事连回个信息都觉得很浪费时间。如果不是牵挂又怎会等着你半夜下机给信息?如果不是喜欢又怎会(看到邮件)替你心痛难过?但,我犹豫谨慎的态度让你心里有点不是滋味!

其实我是害怕这样下去,这样会让人变得患得患失(其实我很自私的),我无法坦荡荡的去喜欢和接受喜欢!但又留恋着矛盾着!我知道这种喜欢只能放在心里。我以各种借口拒绝你的邀约。但我的心还是让你知道其实我很喜欢你,不经意的流露欺骗不了你......

从理性上我是不想你把时间停留在我身上,但很多时候又期盼着享受着你的关心和牵挂。有时还天真的臆想,如果我大胆一点主动一点去争取又是怎样的状态?不过多半是连想都不敢想,有时候更会幼稚的问:“为什么你没有早点出现?我跟你说过,如果我没有孩子我不会这么畏畏缩缩!你说我是个傻女人!可如今你拯救不了我,那回不去的单纯已是千疮百孔,对你是一件多么尴尬和不公平的现实!想到这里我连喜欢一个人都觉得是那么奢侈……”

人与人之间的吸引总有些道不明的东西,你说我让你觉得温暖,我说你让我觉得温暖!也许我们都是缺爱的人!都需要温暖。有句话“所有的相遇都是久别后的重逢!”也许这些温暖都是上辈子你欠了我或许我负了你!轮回里又让我们遇见来了却彼此未了的情!

情感的事很多时候都说不清楚,越想不去想越要占据大脑,明明知道不应该但又无法剥离出来。我控制着自己的情绪,提醒着自己要理性,虽然我的思想对什么前卫的事物都能接受理解,但到我自己就无法跨越!一些根深蒂固的传统观念已禁锢了我的思想。我一直认为你应该专情的走属于你的人生路程___和匹配的爱人结婚生子!这样才是正常的路才对得起家人和自己……我无奈的成全是尽量避免不必要的痛苦。你说我很傻,是啊!这个傻女人不战自降连努力去争取都不敢,怕伤害输不起不够勇敢!就更不值得你用心......

你说爱都是美好的,是!芸芸众生但要爱一个人不容易,所以我很珍惜能遇到你!想想,作为女人现在的我,除了生活磨砺出的坚韧(连泪都只剩下无声的滑落)。岁月已把人侵蚀得痕累累!也许在很多人眼里,我依然美丽善良有气质有个性…...但在你面前我一点自信都没有!我上网搜过你的资料,了解了你的背景后!我就想我有什么?还能拿什么来奉献给爱情?还有什么资格来和你谈爱?那是我不敢奢望的酸涩!所有的幸福都需要深爱,在精神和现实里有一定的匹配度才会美好,如果失衡太多我想痛苦会多于快乐。你说:“只要有爱就有一切!”我说:“两个人生活没有那么简单......”我已经没有不顾一切疯狂追逐爱情的底气!仅余下一个什么都给不了你的空壳,这对于一个优秀的男人是多么不公平、残酷和遗憾……我知道自己多情,那是我空悬的心想让一份爱把它填满,所以我总会情不自禁的想起你,但又为一些现实止步纠结!这些说不清的矛盾和情愫你或者知道或者不理解!

我跟你说默默的喜欢和祝福也是爱存在的另一种形式!那么,就让我以这种形式存在吧!不卑微、不伟大。只是因为喜欢你!只是因为我不配你,你应该拥有更优秀的她……我也觉得很遗憾很可惜,但没有更好的选择!阅历的距离就如鸿沟横在哪儿!我跨不过你不值得试。人在遗憾里总会思绪万千。那些酸涩和眷恋在心里混合成无奈!也许,曲折迂回才是人生的主旋律!但我又享受着你的温暖跟我带来的矛盾和酸楚。

你说你一定会来L城,因为我在哪儿!其实你不知我是循着你的脚步而去,但我不想你再循着我的脚步而来!我在不知你要临时回G城之前就已订了21号(因为你说21号以后就有时间了)回城的票。我知道你非常失望叫我改签B城,我宁愿你对我失望也不愿意你冒着高反的危险和五六个钟空中劳顿的辛苦来陪伴!我不值得你这样做,我承受不了这份千万里追逐的情谊!明天在哪里我一点都不敢想!我还是做那个有些清高有些矛盾敏感,任心怎样躁动而自抚自品。因为我伟大不起我会计较会贪心怕痛...当我知道我对你的依恋越来越浓时,行动上的回避就越来越坚决。我只希望:‘’不相见,便可不相恋‘’......所以我也没有改签去B城!

不知道为何要有这么多的想法,是我有心理疾病吗?应该不是?也许我没有看过你给我那些邮件我不会有如此忐忑的心!我知道你的爱有所属又难如愿,求而不得煎熬着你。所以我提醒着自己不要在这种状态下深陷,说句心里话我很心疼你,你的心就如我的心悬在半空,不管心有多禅静的人有时候也需要温暖和关心。其实我愿意给我所有的关心来温暖你。也是温暖我自己!但我做得不好,请恕我有时很敏感很情绪化(回信息不及时心里也会不舒服)有时因为自己所谓的感觉突然就不想说话!反而为你增添了负担。所以,我们不能处得太近要有一定距离,距离让很多事物更显美好!

你勇敢去追求去爱你所爱,我还自作聪明的用经历说事给你分析和建议!你说:“这样且不是太幸福?”我真的希望你幸福(最少现在是这么想的),你开心我也会开心,你痛苦我也会心痛!亲爱的,努力加油!相信优秀的你一定可以如愿的。即使事与愿违你还那么年轻还有很多机会,我希望你幸福!就像你希望我开心一样!那是你应该拥有的生活。所以,我不希望你把时间浪费在我身上,不是伟大是我自私的面对现实,守望着你也收获一种很特别的心情!相信你一定会遇到你爱的和爱你的人!

所以你越对我好,我那无以回报的压力会让我累,会迷失方向;这种幸福着痛苦也是煎熬!我想我注定是要孤独终老了,因为矛盾的性格!在情面前一个彻头彻尾的懦弱者。既不屈就又不敢高攀;既渴望又理性;还能有怎样的结果?不过还能心动还多情是不是还有得救哩?只是与你在现实的沟壑面前我无法逾越。你老说:“不变随缘,随缘不变!”可我徘徊在变与不变之间甚是辛苦,守着那枯竭的情想着就悲凉!就这样一世清心寡欲?似乎我又不甘心!我只是个凡人我需要温暖和爱需要沁润和抚慰。所以你的暖心包容让我动了心;也值得我付之以真情!我甘愿做个傻女人!

你说:“撞个车撞出了缘分;”我说:“撞个车撞丢了我的心......”后来我问你为什么会那么宽容的对我,你说是因为见我当时像犯了错的小女孩一样六神无主。哦!也许我已经触动了你那根怜惜的心弦,足也......能遇见你就是我今生的幸福!允许我还是那个站在原地看着你离去的我,你还是那个叮嘱着继续前行的你……

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