在讲我坏话时能不能别添油加醋的,你当这是炒

类别:经典短句 | 发布时间:2014-03-16 | 人气值:
1. 在讲我坏话时能不能别添油加醋的,你当这是炒菜么?
 
2. 同学聚会,大家感慨万千。一女生哭诉:“我今年都28了,长得不难看,性格也很好,怎么就没男朋友,也没人追呢?”大家沉默。这时,一个同学幽幽地飘出一句:“那是因为你还不能正确地认识自己。”
 
3. 昨天用电脑看王力宏的演唱会,奶奶走过来看了一会说:你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了!你就知道玩电脑!
 
4. 闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心
 
5. 一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
 
6. 我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。。。它最近瘦得我都看不下去了!!
 
7. 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾,还号召全宿舍买了,结果几天前悲愤地告诉我,1号店没有节操,寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装,一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍
 
8. 男友在手机里的名字是“他”,现在,已经变成了“它”……

 
9. “你最希望别人骂你什么?”“长得帅就了不起呀”
 
10. 人生自古谁无死,贱人先死我再死!
 
11. 一个的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!"我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!"我问:"现在情人节和清明节的区别是?"司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听"
 
12. 钱包!钱包你怎么了!你怎么瘦了!!钱包!!钱包!你醒醒啊…
 
13. 老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
 
14. 天下何处无牛粪,何必单恋一坨屎!
 
15. 我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
 
16. 郭美美家暴富说是由于炒股,说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究,郭家炒的是那只股呢?结果大家一致认为是最牛逼的股:屁股!
 
17. 什么时候建一个爱情学校,情侣入学,作业减半,考试全免。
 
18. 订婚了,今天牛皮哄哄得戴着金项链金、戒指上幼儿园炫去了。一进教室就有小朋友发现了,‘’哇,毕老师你的项链好漂亮啊”,正得意中,教室阴暗角落传来一声“东关小学门口有卖的,五毛钱一个”,赶紧辩解道‘我这是金子,金子就是可贵那种’,“对啊对啊,东关学卖的就是金子”……无奈,“我这个不会生锈,不会掉颜色,不会漂在水上”,……小朋友震撼了,‘’那一定很贵吧,得五块吧‘’……我抚摸了一下有点疼的额头,告诉他们“十块!!”……全班沸腾“哇,好贵啊”
 
19. 毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱不还。
 
20. 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈
 
21. 上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。
 
22. 我的人生原来是黑白的,但遇到了你,就成全黑的了
 
23. 我牙膏用的是高露洁,洗发水是海飞丝,手机是三星,哪样不是名牌?每天坐着几十万的公交车上班,并和五百强企业,农业银行,工商银行,中国移动,国家电网,等保持长期稳定的合作关系!你有见我炫耀过吗?
 
24. 分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:“珍重”。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他,他那天说的其实是“真重”。
 
25. 最近爱上了床,可是闹钟吃醋了。
 
26. 公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?”
 
27. 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
 
28. 昨晚给麻麻打电话,电话接通,我:麻麻。我妈:您所拨打的电话正在打麻将,请稍候再拨。我:……
 
29. 跌倒了,先别着急爬起来,趴一会看看地上有没有钱再说。
 
30. 一个学长当众抱起一个学妹,然后亲了一下脸,学妹当即怒了,大喊不要脸!学长楞了下,果断亲了嘴。
 
31. 一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了“在来一瓶。”
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