愚人节整人笑话,让你笑破肚皮

类别:经典短句 | 发布时间:2015-12-25 | 人气值:

愚人节的到来,让所有人可以尽情的与他人开玩笑,使出一些整蛊的手段。尽管被别人整并不是一件令人开心的事,但是在欢乐的气氛下,依然会被感染到。

小编整理了愚人节整人笑话,这些文字真心可以让人笑破肚皮。不要错过哦!

1、骏马啊,它有四条腿,大海啊,它全是水,看手机的傻子啊,他咧着嘴!

2、嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?

3、你有猪吃的多吗?木有。你有狗跑得快吗?木有。那你猪狗不如啊!不过,我发觉我比猪强啊!

4、请不要再继续看了,不然你会后悔!您的SIM已锁,请与服务商联系。叫你不要看吧你就不信!

5、愚人节。他:“我爱你。”她:“我不爱你。”他:“你的笑话真好笑”她:“你的也很好笑”。

6、那天我看见你拿刀狂砍一只猪,猪跑到一个死胡同,只听见猪大叫:“本是同根生,相煎何太急!”

7、小子,你竟敢勾引我老婆!既然查到了你的手机号码,我总有一天会找到你住的地方,小心点,嘿嘿。

8、对爱情执着追求是情痴,对金钱梦寐以求是财痴,对女人孜孜以求是花痴,对这条短信无动于衷是白痴!

9、客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”

10、结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是缪误,复婚是执迷不悟,生孩子是犯个大错误,一个人过什么都不耽误。

11、你长得挺有脾气,做人缺乏志气,出来混全靠勇气,从不怕被人唾弃,无奈你太不争气,全当你是股仙气。

12、你好,这是声讯系统,你的一个朋友为你点了一首《特别的爱给特别的你》,由于系统繁忙,请你自己哼哼!

13、我一直觉得你很美,所以电视台举办的选美大赛帮你报名了,明天初赛。对了,选美主题是“小猪的风采”。

14、稀奇稀奇真稀奇,发现一头大蠢驴,蠢驴头脑有问题,不吃不喝不休息,要问蠢驴在哪里,正在埋头看消息!

15、下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

16、你的温柔象天使在撒娇,你的美丽如惊艳的孔雀,你的体贴恰似心口上的风湿膏,你的眼睛好比可爱的大熊猫!

17、你走路左摇右摆,购物任人狂宰,老婆另有所爱,儿子被人拐卖,其实你也挺帅,就是智商太坏,阿呆上酸菜!

18、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候:“你好吗,傻蛋?”

19、我的痴情你看在眼里,我的殷勤你记在眼上,我的真爱停留在你眼中,我的疑惑守侯在你眼底,好大一块眼屎呀!

20、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

21、知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相,熊猫身材憨态相,招风耳朵好福相,步履摇摆滑稽相,观赏展览你最合相。

22、还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗?还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗?最重要的……还记得你欠我的钱吗?

23、我说:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。你说:每想我一次你就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

24、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。

25、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

26、这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口——帮我充值吧!

27、你狠,你狠,你真狠;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,炮弹打不透;心比针眼小,从来不吃亏;情比纸还薄,逮谁把谁坑!

28、早上领导把我叫到办公室,让我马上收拾东西去南京参加表彰大会。现在我在往南京的汽车上,收到领导的短信“愚人节快乐!”我……

29、医生对护士说:“你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。”护士一会儿回来后说:“病人说:‘不用了,家里人知道我的名字。’”

30、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样?眼泪止不住地流,更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!

31、当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:我杀笔,我杀笔,我杀笔了。

32、孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问:那是谁干的?

33、想你了,问过风儿寻不到你的踪迹,问过朝阳也没有你的消息,我问云儿,问绿叶,问遍身边的每一个东西,最后马桶告诉他昨天就从这掉了下去!

34、其实,2月14号是愚人节,4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人,4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

35、一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币,你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

36、你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭屁股?你很得意的指着自己的嘴说:屁股在这。

37、寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:“我考!你喝干了粪池子,不让俺种地了!”

38、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

39、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。

40、有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道:“雨下得这么大,你怎么不快点走?”他从从容容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”

41、人人都赞你帅,可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像,可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节,还是因为担心愚人节没人过才制造你!

42、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”

43、第一天上班,中午休息的时候跟新领导闲聊,聊到家庭情况。领导:小王,你的名字取的不错,谁取的?我:我妈取的,我跟我妈姓。领导:哦,跟母亲姓?那还是比较少啊,那你父亲姓什么?我:也姓王……领导:……

44、愚人节,同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的,然后给我发短信,说要和我谈对象,给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久。然后去女生班级找女生,被人家一顿羞辱就回来了……我还能说什么,交友不慎阿……

45、有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!”

46、有一天,一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了,问他挖什么,他说:“我在沙漠里埋了一些钱,现在找不到埋的地方了。”那人说:“你埋钱的时候应当做个标记呀!”“我做了标记。”“什么标记?”他说:“当时天上的乌云正遮着它。”

47、一座桥用两根木头搭成,一根高,一根低。有个拐子过桥,高的那根木头正好凑合着他的短腿,因此走起来平稳,就称赞说:“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来,由于换了方向,一高一低的桥使他特别费力,他生气他说:“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”

48、大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有20分钟锁门,不跑就回不去了。

49、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?”

50、早上起来突然收到一条短信,“今天我肚子不好,帮我跟领导请一天假,谢谢,王莎。”急忙收拾好往单位赶,到公司后,正好遇见领导,我急忙说:领导,王莎病了请一天假。领导说,是不是肚子不好?我一脸惊讶的说,您知道了?领导说:“你今天是第22位给她请假的了!”只见我的办公桌上贴一张纸条,“蛔虫们,愚人节快乐!”当时我差点晕倒!

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